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#锐评玫瑰的故事#

看过一副很有意思的对联：

“上联：60后让90后别熬夜；

下联：90后让60后戴口罩；

横批：谁也不听。”

轻松一笑之余，也不禁让人感到些许扎心。的确，人生很多事情都可以，以己之力去努力改变，但世上有两难：一是改变别人，二则是改变自己。而人们偏偏又很容易犯难，不是因为看不惯他人心生怨气，就是因为勉强自己而心生委屈，特别是对最亲近的人。01

小时候，特烦我妈念叨我爸。

因为明明是晾衣服时，没把衣服抖散，烧菜时，没把酱油壶拧紧，洗碗时，没把水倒干净之类的小事，但到了我妈这，却能唠叨上一整天。

上学后，我开始慢慢理解我妈。

因为明明是这么小的事，我爸都听不进去，也难怪妈妈要唠叨。

直到长大后，我才发现，其实鸡毛蒜皮中，两人站在各自的角度都没什么大问题。

只是大半辈子过去了，两人都还是指着改变对方，却丝毫没想要理解适应，也难怪两人风风雨雨这么多年，依旧别扭度日。

这也正是很多人感情中的通病吧：总想把对方改造成自己希望的模样，越是把希望寄托在对方身上，就越是事与愿违。

正如热播剧《玫瑰的故事》中，玫瑰与庄国栋本是金童玉女的存在，按说应该互看欢喜，但偏偏就是哪都匹配的一对，越到后来就越发生出嫌隙。

玫瑰习惯了众星捧月，所以，一旦庄不把自己的需求放在第一位，就大发雷霆，患得患失；

而庄国栋则是工作大于一切，玫瑰能追随他的步伐，是最好，如果玫瑰不接受，那么，他也就只能对玫瑰说一句：

“你别后悔。”

其实，从某些角度来说，两个人很像，都是在最爱自己的前提下，爱对方，并且在相处过程中，希望把对方变成自己想要的模样。

但他们似乎忘了，一开始双方彼此吸引，就是因为对方原本的样子，否则站在玫瑰跟庄国栋身上的人，就该是周士辉跟韩樱了。02

这也就能解释，为什么很多人在一起了一辈子，还是不能完全理解对方。

耶鲁大学心理学教授路易斯曾发现这样一个规律：一种行为习惯的形成需要90天；一种思维模式的形成需要天；而价值观的形成，则需要14年。

可见，每个人的价值观，都是自带体系的。

原生家庭、教育背景、从小到大的人生处境，多少都会在一个人的价值观上留下印迹。

而当你试图改变对方，看似改变的是某种行为，但其实，是在否定对方的价值观，那么即使你是出于好心，也必定不能如愿。

在网上看过这样一段话：

“不要妄想改变任何人，因为一个成年人的价值观基本已经定型了，无论多离谱的行为他都有自己的理由。”

《玫瑰的故事》中，庄国栋无论是瞒着玫瑰，接受了法国的升职offer，还是明明跟女同事去酒局，却骗玫瑰说在加班。

在玫瑰发现后，他的措辞都是出奇地一致：觉得玫瑰无理取闹，没必要事无巨细都跟玫瑰报告。

但在玫瑰眼里，这就是对她不够真诚，是欺骗。

同理，我妈总觉得这些生活小事，怎么多次提醒我爸还不听，而我爸则认为我妈没必要为这些小事一遍遍念叨。

所以你看，同样一件事，对不同的人来说，看法完全不同，打心眼里就不认可，自然也就无法真正地感同身受。

成年人的价值观基本已经固定在灵魂深处了，扭转的可能性几乎为零。若因为对方是自己最亲近的人，就执于一念，企图改造对方，得不到好的结局也是必然。03

心理学上有个“愿望投射效应”，说的是我们总把自己的主观愿望，和美好寄托强加给对方。

但世上有五颜六色的花，亦有五颜六色的人。

比起找到一个哪哪都让自己满意的对象，我们但更要明白的是，缘分可遇不可求，遇到了是幸运，遇不到才是常态，而一个人内在的满足才是坦然。

感情中，最忌讳以自我为中心，不是说自己不重要，而是你既然选择了对方，对方就一定有吸引你的地方。

既然选择在一起，那么相处中，只要不涉及原则性的问题，我们能做的，就是时刻记住原始的这份吸引，在心生厌弃时，就想一想，当初在一起时，TA就是这样的啊；

也别太把目光聚焦在对方身上，人不能被改变，但可以被影响，当我们自己改变了，或许就会发现，对方因你而变。

作家水木然曾提到：

“人生分为三个阶段。

小时候，觉得自己可以改变世界。长大了，发现自己改变不了世界，只想着去改变别人。后来终于明白一个道理：人生能改变的，只有自己。”

越是亲近的人，就越不能强求，现实也唯有如此，我们才能快乐。