1这天早晨，小王正在睡觉，就听窗外有人大喊：“打死，打死，往死里打，反了，反了……”

老婆用胳膊捅了小王一下，说：“你快去看看，估计又是隔壁小夫妻吵起来了！”

小王把头伸出窗外看了一眼，就又睡下了。

老婆听到外面还在吵吵闹闹，埋怨道：“你怎么不去拉开他们啊？”

小王笑了笑说：“你别紧张了，是隔壁那家的老公在指挥他老婆倒车呢。”

2班主任很精明，只要有人打电话告假，班主任总是冷冷的来上一句:"编，你接着编。"弄得告假也不好意思再说下去了。昨晚玩了一通宵，今天我实在不想去上学了，我就打电话给班主任说:"老师，我要在家编二十个筐，现在才编了不到一半儿，你看怎么办?"编，你接着编……"好嘞!"急忙挂掉电话，关机睡觉！

3一个女士结婚还不到三年，丈夫便患重病去世，处理丧事中的她仍未从痛苦中走出来。有个以前一直暗恋着她、现在依旧单身的男人，得知她丈夫没了的消息，觉得机会来了。这天打听到了她家的电话号码，赶紧拨通：“喂！你是……节哀顺便啊。你考虑一下……能不能让我娶你，这个……”女人生气的说：“你脑子是否被啥压过了？！”男人惊讶道：“咦！这是让我娶你的条件吗？”

4奶奶，快来看，你家有一只母鸡正在开花！

小珍妮去到乡下祖母家。一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她从来没有见过这种鸟。

望了一阵子后，她得意地跑进屋里叫道：“奶奶，快来看啊，你家有一只母鸡正在开花！”

5考试考到一半肚子痛想上厕所，胆子小又不敢举手说，好不容易鼓足了勇气举手，

监考老师走到面前问我：“什么事？”

一个屁没憋住就放了出来巨响，监考老师当时就说了句：“你举手就是为了让我过来闻你的屁？”

6本人大龄剩女一枚，最近姑姑给我介绍一个男朋友，第一次见面带我去吃牛排，我不小心把果汁溅到了眼睛里。这货一脸关切，非逼着我闭一会儿眼睛，然后我眯缝着眼睛看到，他正在偷吃我盘里的牛肉……这样的男票能要吗？

7早上叫女儿起床上幼儿园，她竟然装睡，一点反应也没有。于是我说：“这样，你睡着了就点一下头，我就不带你去幼儿园了，没有就摇摇头，我就带你去。”然后，她在被窝里猛点头。

8有次坐飞机出差，买的普通舱，不知道怎么走了狗屎运被免费升为头等舱，取登机牌时工作人员就告诉我可以去贵宾区休息，还可以提前登机，但我找不到贵宾区，只好跟往常一样在候机大厅坐着。一会排队检票登机时，我站在队伍中间，一地勤小妹路过看到我的登机牌，就客气的对我说:先生，您是头等舱，可以从贵宾入口优先登机的。我淡淡一笑:我这人从来不喜欢搞特殊，还是跟大家一起排队吧。然后附近排队的几个妹子一脸崇拜的看着我，哈哈。

9楚国有个卖矛又卖盾的人，他先夸耀自己的盾说：“我的盾很坚固，任何东西都无法穿破它！”然后，他又夸自己的矛说：“我的矛很锐利，能把任何东西穿破！”旁边有个人就问他：“如果用你的矛去刺你的盾，举着能当成一把伞么？马上就要下雨了啊。”

10精神病院的看护们带着病人们在院子里玩耍，

正在热闹地玩着老鹰捉小鸡，

这时候院长看见了气得大发雷霆：“简直胡闹！病人万一全部飞走了怎么办！”