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希望您是带着喜欢、带着思考、结合生活中的场景和感受过来……

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一直以来，非常不喜欢鸡汤类的文字和故事，一方面为了博得眼球，另一方面存在精神毒品的气息。但是在繁杂的日常琐碎和复杂的人际关系中，阿尔弗雷德·阿德勒的心理学理论折射生活中存在的一片蓝天，即人可以改变、世界及其简单、人人能活着幸福。换句话说，人并不是住在客观的世界，而是住在自己营造的主观世界里。

本书采用“青年”与“哲人”对话的形式，解析了青年在人生的种种困扰。这本书最吸引人的呈现方式在于，青年人以反驳和辩论的形式不断挖掘哲人的理论，这种深挖也是作为读者对于理论疑惑和反驳的地方，是一种帮读者解惑的过程。

1·.阿德勒个体心理学的“目的论”

1、心理创伤并不存在

决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。

举例：青年人的朋友不愿意出房间，一出房间马上心悸不已、手脚发抖。

佛洛依德的“原因论”：青年朋友不愿出门，是因为在父母虐待中长大的。是不是就意味着所有和你朋友一样在父母虐待中长大的人，都闭门不出。所谓过去决定现在、原因支配结果。

阿德勒的“目的论”：青年朋友先有了“不出去”这个目的，之后才会为了达到这个目的而制造出不安或者恐惧之类的情绪。

﹝也许你不能理解，请继续读，甚至读完，你会恍然大悟，因为我是这样﹞

也就是说，经历本身不会决定什么。我们给过去的经历“赋予了什么样的意义”，这直接决定了我们的生活。

之所以一直认为过去不幸是心理创伤，是因为他内心本来就有促使他那样认为的“目的”，这样就可以一直躲避里面，不用面对未来，不用改变。

2、愤怒都是捏造出来的

举例1：咖啡店服务员不小心把咖啡撒到青年的衣服上，青年会勃然大怒大发雷霆

这种并不是“受怒气支配而大发雷霆”，完全是“完全是为了大发雷霆而制造怒气”。通过大发雷霆来震慑犯错的服务员，进而使他认真听自己的话。

因为感觉讲道理太麻烦，所以想用更加快捷的方式使并不抵抗的对方屈服。

如果你的手上由一把刀，你会砍下去吗？你不会，因为你知道这是违法行为，会受到法律的代价，所以愤怒是捏造出来。

举例2：母亲和女儿在大声争吵，突然，女儿班主任的电话来了，这时候母亲的语气马上变得彬彬有礼。

所以，所谓愤怒其实只是可放可收的一种“手段”而已。这位母亲并不是因为怒不可遏而大发雷霆，只不过是为了用高声震慑住女儿，进而使其听自己的话才采用的愤怒这种感情。

所以，愤怒是达成目的的一种手段

这就是“目的论”

总结：阿德勒的“目的论”是指，无论之前的人生发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响“，决定自己人生的是此时此刻的你自己。

2·.一切烦恼都来自人际关系

3．自卑感来自主观的臆造

举例：青年厘米的身高让他很自卑

哲人回答厘米的身高只是一个低于平均数的客观测量数字而已。乍看之下也许被认为是劣等性。但是，问题在于我如何看待这种身高以及赋予它什么样的价值。

也就是说，困扰我们的自卑感不是“客观性的事实“而是”主观性的解释“。那么，如果世界上只有我一个人存在，所以，价值问题最终也可以追溯到人际关系上。

自卑感

什么是“追求优越性”？

首先，人是作为一种无力的存在活在这个世界上，并且，人希望摆脱这种无力状态，继而就有了普遍欲求。阿德勒称其为“追求优越性”。

阿德勒说：“无论是追求优越性还是自卑感，都不是病态，而是一种能够促进健康、正常的努力和成长的刺激”。只要处理得当，自卑感也可以成为努力和成长的催化剂。

自卑情结

自卑感越强，人就会变得越消极，最终会认为自己一无是处？

这是“自卑情结“，自卑情结是指把自己的自卑感当作某种借口使用的状态，具体就像：我因为学历低所以无法成功”，这种因果关系，是阿德勒“外部因果律“来说明，值将原本没有任何因果关系的事情解释成似乎有重大因果关系一样。

优越情结

虽然苦于强烈的自卑感，但却没有勇气通过努力或成长之类的健全手段去进行改变。

表现得好像自己很优秀，继而沉浸在一种虚假的优越感之中。

举例1：“权势张扬“

“我“原本并不优秀或者并不特别，而通过把”我“和权势相结合，似乎显得”我“很优秀，比如：我虽然对时尚不了解，但10根手指全都戴着红宝石的人，与其说是审美意识的问题，倒不如说自卑感的问题，是一种优越情结的表现。

举例2：“骄傲于自我功绩的人”

特意自吹自擂的人其实是对自己没有自信

举例3：“夸耀不幸“

这种人其实是想要借助不幸来显示自己“特别”，他们想要用不幸这一点来压住别人。

在我们的文化中，弱势其实非常强大而且具有特权，叫“弱势具有特权”

比如：婴儿，敢问谁最强大，那答案肯定是婴儿，婴儿其实总是处于支配而非支配的地位。婴儿就是通过其弱势特点来支配大人，并且，婴儿因为弱势所以不受任何人支配

﹝非常赞同﹞

4.不与他人形成竞争关系，而要处成伙伴关系

健全的自卑感不是来自与别人的比较，而是来自与“理想的自己”的比较。

这个世界上，没有完全一样的人，我们应该积极地看待自己与别人的差异，但是，我们“虽然不同但是平等”。

为什么会存在自卑感？

竞争

这与“竞争”有关。如果在人际关系中存在“竞争”，那人就不可能摆脱人际关系带来的烦恼，也就不可能摆脱不幸。

伙伴

如果能够体会到“人人都是我的伙伴”，那么对世界的看法会截然不同，不再把世界当成危险的所在，也不再活在不必要的猜忌当中，你眼中的世界就会成为一个安全舒适的地方，人际关系的烦恼也会大大减少。

权力之争

如果遭人当面辱骂，可能那个人隐藏的“目的“。

举例：孩子通过恶作剧捉弄大人，目的为了引起大人的注意，当大人真正发火之前就会停止恶作剧。但是，如果在大人真正生气的时候孩子依然不停止恶作剧，那么其目的就是为了“斗争”。

为什么要斗争？因为想要证明自己的力量。

那如果败下阵呢？

复仇

对方会以别的形式策划者复仇，等待着进行报复。

按照阿德勒的目的论：孩子自己如果出现不良行为，逃学、割腕—父母就会烦恼不已—甚至惊慌失措、痛不欲生。所以问题少年不是弗洛伊德所谓的原因论，孩子受过去家庭环境的影响才去逃学、割腕，而是为了达到现在的目的-报复父母。

5.承认错误，不代表你失败了

如果当面受到了人格攻击的话该怎么办呢？要一味的忍耐吗？

为什么要“忍耐”，这种想法本身就表明你依然拘泥于权力之争，而是要对对方的行为不做任何反应。﹝是的，忍耐说明暗自与对方较劲，为什么要和别人争呢，心累﹞

怒气终归是为了达成目的的一种手段，﹝正所谓，我发怒不能白发，要让我这番生气有意义有价值﹞

但是，易怒的人不是性情急躁，而是不了解发怒以外的有效交流工具，即语言，具有逻辑性的语音。

人在人际关系中一旦确信“我是正确的”，那就已经步入了权力之争

主张的对错与胜负毫无关系。如果你认为自己正确的话，那么无论对方持什么意见都应该无所谓。但是，很多人都会陷入权力之争，试图让对方屈服。正因为如此，才会认为“承认自己的错误”就等于“承认失败”。﹝超级赞同﹞

追求优越性并不是通过与他人的竞争来完成的。

6.人际关系三大课题：交友课题、工作课题、爱的课题，统称“人生课题”

工作课题

如果从距离和深度这一观点考虑的话，工作上的人际关系可以说门槛最低。

因为工作人际关系存在成果这一简单易懂的共通目标。

交友课题

朋友或熟人的数量没有任何价值，我们应该考虑关系的距离和深度。

爱的课题

爱的课题分为两个阶段，一是恋爱关系，二是亲子关系

恋爱关系：当人能够感受到“与这个人在一起可以无拘无束”的时候，才能够体会到爱。既没有自卑感也不必炫耀优越性，能够保持一种平静而自然的状态。真正的爱应该是这样。

亲子关系：如果恋爱是用红丝绒系起来的关系，那亲子关系就是用坚固的锁链联结起来的关系，无论多么困难都不能逃避。

人生谎言

为什么很多人把别人看成“敌人”而不能看成“伙伴”？

并不是因为无法容忍A的缺点才讨厌他，而是你先有“要讨厌A”这个目的，之后才找出了符合这个目的的缺点。

举个例子：恋爱或者夫妻关系的结束

因为那个人已经下定决心要找机会“结束这种关系”，继而正在搜集结束关系的材料。

所以对方言行让你不满意，吃饭不满意，甚至连睡觉的呼吸声都让你生气。

人就是这么任性而自私的生物，一旦产生这种想法，无论怎样都能发现对方的缺点。

即使对方是圣人君子一样的人物，也能够轻而易举地找到对方值得讨厌的理由。

﹝呵呵呵呵呵呵…………﹞

阿德勒把这种企图设立种种借口来回避人生课题的情况叫做：“人生谎言”。

3·.对干涉你生活和消耗你能量的关系，一刀切

7.自由就是不再寻求认可

我们“并不是为了满足别人的期待而活着”，如果一味寻求别人的认可、在意别人的评价，那最终就会活在别人的人生中。而且，假如你“不是为了满足他人的期待而活”，那他人也“不是为了满足你的期待而活”。当别人的行为不符合自己的想法的时候也不可以发怒。

基本上，一切人际关系矛盾起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。正所谓谚语：可以把马带到水边，但不能强迫其喝水。

课题分离

举例：您的孩子闭居在家

先断定“这是孩子的课题”—并且我随时准备给予援助﹝援助：是作为父母的责任该做的事情，也正是什么时候该“课题分离“，什么时候该”援助“，并不是课题分离我就不管你了﹞

很多父母因此痛苦或者吵架，就是把孩子的课题看成自己的课题，因为孩子是独立的个人，不会完全按照父母的想法去生活，也就是，别人不是为了满足你的期待而活。

信任也要课题分离

﹝人作为任何角色，做好自己该做的部分，问心无愧，剩下的，我无权干涉﹞

总结：如果你正在为自己的人生而苦恼—这种苦恼源于人际关系—那首先请弄清楚“这不是自己的课题”这一界限；然后，请丢开别人的课题，这是减轻人生负担，使其变得简单的第一步。

Q人为什么如此在意被人对自己的看法呢？

A因为你还不会彻底贯彻课题分离。自己的人生，一方面“选择自己认为最好的道路“，另一方面别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右。

Q课题分离完全无视人的感情，又如何能够靠它来构筑良好的人际关系呢？

﹝正所谓，“课题分离“与”人际关系“间的度如何把握？﹞

A课题分离并不是人际关系的最终目标，而是入口。

举个例子：父母会给你一些“要上那个学校“或者“得找一份安定的工作”之类的指示。

这里就会出现两方：

关系亲近才会认真地为对方的将来考虑vs做自己喜欢的事——别人对自己抱有怎样的期待或者自己被别人寄予了什么样的希望vs自己期望什么、想要成为什么、希望过怎样的人生——按照别人的期待生活会比较轻松vs会面临着“该如何生存”的难题——是选择别人的认可期待的不自由生活方式vs还是选择得不到认可的自由之路

﹝正所谓，“主动的人生“与”被动的人生“﹞

认可欲求

为什么要选择这种不自由的生活方式呢？你用了“认可欲求“这个词，总而言之就是不想被任何人讨厌。

﹝ps，“合群的人“与”孤僻的人“﹞

那意思要以自我为中心任性地活着吗？﹝ps，“不合群“不等于”自我“﹞

分离课题并不是以自我为中心，相反，干涉别人的课题才是以自我为中心的想法。

总结：选择了不自由生活方式的大人看着自由活在当下的年轻人就会批判其“享乐主义“。当然，这其实是为了让自己接受不自由生活而捏造出的一种人生谎言。选择了真正自由的大人就不会说这样的话，相反还会鼓励年轻人要勇于争取自由。

不想被别人讨厌，这对人而言是非常自然的欲望和冲动。称之为“倾向性“

“自由就是被别人讨厌“

毫不在意别人的评价、不害怕被别人讨厌、不追求被他人认可

Q那是要惹人厌吗？

A不是故意惹人讨厌或者去作恶，而是不要害怕被人讨厌

Q那是自以为是吗？

A不是，是“课题分离“。即使有人不喜欢你，那也并不是你的课题。并且，”应该喜欢我“或者”我已经这么努力了还不喜欢我也太奇怪了“之类的想法也是一种干涉对方课题的回报式的思维。

“人际关系之卡“总是掌握在自己手中

我改变了，发生变化的只是“我“。作为结果，对方会怎样我不知道，也无法左右，这也是课题分离。总之，把改变自己当成操纵他人的手段是一种极其错误的想法。

总结：提到人际关系，人们往往会想起“两个人的关系“或者”与很多人的关系“，但事实上首先是自己。如果被认可欲求所束缚，那么”人际关系之卡“就会永远掌握在他人手中。

4·.要有被讨厌的勇气

8.人际关系的终极目标

“共同体感觉“

人际关系的出发点-分离课题

人际关系的终点是-共同体感觉

指把他人看作伙伴并能够从中感到“自己有位置“的状态，叫共同体感觉。共同体感觉是幸福的人际关系的最重要的指标。

共同体不仅仅包括家庭、学校、单位、地域社会，还包括国家或者人类等一切存在；从时间轴上也包括从过去到未来，甚至从生物到非生物。

不能进行“课题分离“、一味拘泥于认可欲求的人也是极其以自我为中心的人，

这种人不是如何看待他人，而只是在意自己如何被看待。

“我“是自己人生的主人公，同时也是共同体的一员、是整体的一部分。

只关心自己的人往往认为自己位于世界的中心。对于这样的人来说，他人只是“为我服务的人“；他们甚至会认为：“大家都应该为我服务，应该优先考虑我的心情”。

因此，当期待落空的时候，他们往往会大失所望并感觉受到了极大的屈辱，而且还会非常愤慨。

归属感

阿德勒心理学认为归属感不是仅仅靠在那里就可以得到的，它必须靠积极地参与到共同体中去才能够得到。

就是直面“人生课题”

总结：我们必须用自己的脚主动迈出一步去面对人际关系课题：不是考虑“这个人给我什么”，而是要必须思考一下“我能给这个人什么”

因此，归属感不是生来就有的东西，要靠自己的手去获得。

9.在更广阔的天地寻找自己的位置

Q为什么共同体扩展到了宇宙整体，还包括过去和未来，甚至从生物到非生物？

A不要拘泥于眼前的共同体，而要意识到自己还属于别的共同体，属于更大的共同体。

Q为什么我们应该意识到更大的共同体？

A假如学生只看到“学校”这个共同体，在学校之外，还有更加广阔的世界，

Q为什么？

A如果了解了世界之大，就会明白自己在学校中所受的苦只不过是“杯中风暴”而已，只要跳出杯子，猛烈的风暴也会变成微风。所以当我们在人际关系中遇到困难或者看不到出口的时候，首先应该考虑的是“倾听更大的共同体的声音”这一原则。

Q更大共同体的声音？

A假如你是学生，在“学校”这个共同体中，认为教师就是绝对的权力主导者，那如果按照“人类社会”这个共同体来考虑的话，你和教师都是平等的“人”，如果被提出不合理的要求，那就可以正面拒绝。

Q你意思可以与老师唱反调，不会有好结局吧？

A如果是因为你的反对就能崩塌的关系，那么这种关系从一开始就没有必要缔结。活在害怕关系破裂的恐惧之中，那是为他人而活的一种不自由的生活方式。

总结：既要拥有共同体的感觉，又要选择自由。

10.既不表扬也不批评

表扬和操纵

表扬这种行为含有“有能力者对没有能力者所做的评价”这方面的特点。

人表扬他人的目的就在于“操纵比自己能力地的对方”，其中既没有感谢也没有尊重。

我们表扬或者批评他人只有“用糖还是用鞭子”的区别，其背后的目的都是操纵。

希望被别人表扬或者反过来想要去表扬别人，都理解为一种“纵向关系”。

纵向关系

阿德勒心理学反对一切“纵向关系”，提倡把所有的人际关系都看作”横向关系“，即”虽不同但平等“

公司职员和家庭主妇只是劳动场所和任务不同，完全是“虽不同但平等“

把人际关系看成纵向的人，实际上想要尽力夸耀自己能力的优越情结，自卑感原本就是从纵向关系中产生的一种意识。

11.有鼓励才有勇气、有价值就有勇气

干涉

正因为把人际关系看成纵向关系，把对方看的比自己低，所以才会去干涉

那对于有困难、非常苦恼的人，我们总不能置之不理吧？

援助

援助的大前提是课题分离和横向关系

比如学习，家长不去居高临下地命令其学习，而是努力地帮助他本人建立“自己能够学习“的自信以及提高其独立应对课程的能力。

阿德勒心理学把这种基于横向关系的援助称为“鼓励“

人害怕面对课题并不是因为没有能力，纯粹是“缺乏直面课题的勇气“

人会因为被表扬而形成“自己没能力“的信念。

为什么？因为人会得到表扬而感到喜悦，那就等于是从属于纵向关系和承认“自己没能力“。

Q具体应该如何鼓励呢？

A最重要的是不“评价”他人

Q为什么？

A人在听到感谢之词的时候，就会知道自己能够对别人有所贡献。

人只有在可以体会到“我对共同体有用”的时候才能能够感觉到自己的价值

人只有在能够感觉自己有价值的时候才可以获得勇气。

Q只有对别人有用才能体会到自己的价值，反过来说就是，对别人没用的人就没有价值？

A请不要用“行为”的标准而是用“存在”标准去看待他人；不要用他人“做了什么”去判断，而应该其存在本身表示喜悦和感激。

﹝认同认同，你在，我就开心，我就幸福﹞

Q横向关系和纵向关系中只能选择一种？

A是的，如果你与某人建立了纵向关系，那你就会不自觉地去“纵向”去把握所有的人际关系。

Q那意思无视尊重长辈、无视社会和公司的上下关系的制度和社会秩序？

A不是，重要的在意识上的平等以及坚持自己应有的主张。﹝规则vs意识、尊重vs平等﹞

举例：假设你按照上司的指示做，结果工作以失败告终，谁的责任？

Q上司的责任。

A不对，你有提出和拒绝更好方法的余地。你为了逃避其中的人际关系矛盾，也为了逃避责任，而认为“没有拒绝的余地”，被动地从属于纵向关系。

5·.活在当下

12．不是肯定自我，而是接纳自我

共同体感觉：把对自己的执著（selfinterest）转换成对他人的关心（socialinterest），建立起共同体感觉。包括以下三点：自我接纳、他者信赖、他者贡献

自我接纳

重要的不是被给予了什么，而是如何利用被给予的东西。

要分清“能够改变的”和“不能改变的”。我们无法改变“被给予了什么”，但是，关于“如何去利用被给予的东西”，我们却可以用自己的力量去改变。

他者信赖

在相信他人的时候不附加任何条件。即使没有足以构成信用的客观依据也依然相信，不考虑抵押之类的事情，无条件的的相信，这就是信赖。

阿德勒心理学的观点很简单，你现在认为无条件的信任他人只会遭到背叛，但是决定背不背叛的不是你，那是他人的课题。你只需要考虑“我该怎么做”。

信赖的目的：假如你在恋爱关系中怀疑“她可能不专一”，并且积极寻找对方不专一的证据。结果就是：任何情况都会发现像山一样的不专一的证据。你现在一味地担心“被背叛”，也只