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这个主日的早晨，在证道前的2个小时，我大发雷霆。

我会记得这日子，，因为上一次我这样发火，还是7年以前。

之前我只是摔了眼镜，但这一次我踹了凳子踹了墙，还歇斯底里的大叫到：“烦死了”！

是的，连我都有点不认识这样的自己。应了那句话，我发起疯来自己都害怕。

如果你跟我一样震惊：“你居然也会这样”！说明你和我都被我所营造的假象所蒙蔽。

我没有自己想象的那般爱神，也肯定没有你想象的那样敬虔。

是这样：

这个主日（）轮我讲道，女儿说很久没听爸爸讲道，于是提了一个绝妙的主意：为爸爸摆一个讲台，Mercy、妈妈和奶奶坐在对面听。

主日前的晚上，妈妈兴奋的把这个想法告诉我，我也认为很好，但关于如何操作却着实让我们为难。

因为我们家比较小，七口人住在80平的房子里，装修的时候勉强隔成了3个房间，供（我们俩娃、爷爷奶奶、外婆）居住，实在拥挤。

过往几次主日，不信主的外婆和强烈反对信仰的爷爷，房门紧锁生怕听到我们的声音，老二Liz在我们房间里面睡觉。

我们夫妻Mercy奶奶则只能待在客厅聚会。

我跟妻子争论的焦点是，到底应该把讲台放在我们的房间，还是放在客厅。

我选择在房间里，这样不会令爷爷特别反感，另外，我喜欢狭小密闭的空间，比较有安全感，并且不受干扰。

妻子觉得应该在客厅，这样宽敞些，大人孩子都舒适。另外，让爷爷能够被动听道，也不错。

周六晚上没结论，周日早上一醒就开始商量怎么布置，争执不下，最后，妻子就说：“你是不是害怕”？

被这样的质问，我蒙圈了，立刻恼羞成怒，生气的说：“这跟害怕有什么关系，莫名其妙！”

我一下子就奔溃了，转去洗手间冷静自己，脑子里飞速的想着各种可能性：

“也许她说的有道理？是不是我心里真的有害怕？不然就在客厅好了。”

“怎么可能，我害怕什么？我只是想要在安静不受干扰的房间讲道，这要求过分吗？明明是她强词夺理！”

“你不害怕干嘛这么激动？你心里坦荡为啥那么生气？”

“因为……呃，她不顺服？她不理解我，我都要证道了还给我找麻烦，一点都不体贴。”

……

如此这般，这般如此，在洗手间进行了几十个回合的对话，依然没有平复心情。

回到房间，妻子正在喂孩子，我气不打一处来，孩子还天真的看完笑靥如花，真是为难。

想发泄都无处释放，也不知道是否这件事情的原因，还是这一个月在家积累的压抑，亦或是愤怒长久存在我那不被认识的内心。

抬起脚，猛踹墙，用尽我的力气。

完了以后不觉过瘾，顺手拿起凳子摔了下去。严格说，应该是搬起来，狠狠的放下去。

对有些人来说这可能不过如此而已，但却是我最激动的发怒方式。

然后，我斜靠在窗台上，呼吸紊乱，气喘吁吁。

头脑很清楚，此时应该安静，跟妻子和好。更需要祷告，因为这样的光景无法证道。

但，理智战胜不了冲动的情绪，心里充满了委屈、埋怨和苦毒。

即便，我真的跪下来，头也还是高高的昂起，不愿意向主降伏。

那一刻，我觉得自己真是虚伪。如果没有这件事情，或许我就这么走上讲台，传讲上帝的话语。

但，只一件这么小的事情，却以一场灵魂深处的倾盆大雨，揭示出神的话可能在我心里没有掀起过丝丝涟漪。

我脑子里不断想起保罗的劝勉：

我是攻克己身，叫身服我，恐怕我传福音给别人，自己反被弃绝了。

但那一刻，我丝毫不想，更可以说，没有力量，去控制自己的情绪。

我像是一个跑到半路的人突然失去坚持下去的理由，不知该何去何从。

我心里埋怨到：“为什么我讲道之前，总会跟妻子有些不愉快？是上帝要对付我，还是魔鬼作祟？”

妻子大概是被我这样吓到了，跑过来紧紧的拥抱我，哭着跟我道歉。

说真的，我很久没有见她这样哭泣，本来应该心生怜悯。但那一刻，我竟丝毫没有力量举起手来拥抱她。

我像个木头人一样，没有任何回应，任凭她哭泣，我想连她都感到我的突然离去，我不再是平时的自己。

其实我脑子里在不断的争战，试图给自己传福音。那一刻，我才感到，其实今天早上，最需要听到这篇信息的，不是别人，乃是我自己。

作为传道者，我很羞愧的说，传福音给别人的热情往往大过传给自己。

因为传给自己，意味着我要悔改，我要认罪，我要真实的在神面前改变那些最不愿改变的地方。

像是掏出自己的排泄物，逼着自己闻一闻，好识别出原来我的身体里曾经有这么些东西。

但是传给别人，参与了别人的生命改变，似乎能够带来某种欣喜，却偷偷把自己藏在安全的区域。

现在想想其实两种方案各有利弊，但很明显我的方案在操作上复杂许多，因为要挪动家具。

但让我生气发怒的，不是妻子的不顺服，而是我认为她的质问，是对我的冒犯。

我质问自己，如同我在讲道中挑战别人，

“你此时的决定（顺服or悖逆；分裂or和解）与你当时在神面前的立志是相符的吗？”

“你的决定，有没有回应耶稣在永恒中的决定？”

我的答案是否定。

我说，我们一起来祷告吧。因为我实在是没有力量对妻子说什么假惺惺的安慰。我想爱，也爱不出来。

但其实，就像很多时候我的祷告一样，我也不确定神会怎么样回应。

我忘记我的祷告词，只记得那时，我写过的讲章迅速在脑海里忆起，似乎神用它们来对我传讲福音，挑战我心口合一。

我一叫“阿爸父”，就想到我的女儿曾经也这么无力的来寻求我的帮助：我想，却是不能。

一念及此，涕零如雨。我还记得那眼泪的温度，无力却又温暖。

当我肯承认自己的彻底失败，面对我的虚伪，天父爸爸给了我这个浪子一种自福音而来的确信。

原来，在父家中的，也可能是大儿子。甚至，传讲圣言的，也不一定真的深信。

我得承认，我亦很久没有这样祷告，神的话与我对峙，让我面对自己的罪。而我也被圣灵引导，真诚的悔改，无比渴求神的恩典。

祷告完毕，我的内心才平静下来，像是那个被鬼附着的人，经过耶稣的医治，“坐着，穿上衣服，心里明白过来。”

我感谢神的心意，容许我经历早上的不愉快，是要我带着对祂的确信和经历去传讲福音，而不是拿一篇写好的稿子去做神学演讲。

与妻子拥抱、亲吻、和好之后，

问题就很容易解决了，但同样两难：

我妻子说，听你的话，因为你在哪里我也在那里。

我却答曰，按你说的做，你提的建议更合理。

放在客厅，其实我心里有些害怕，害怕爸爸不高兴，跑出来干扰。因为他真的做过这样的事情。

但昨天的证道，我很感恩，我讲的很大声，爸爸在房间里也很安静。

中午吃饭的时候，爸爸也没有往日的愁容，这，只能说是神动工。

感谢主，我们虽然吵架，但神的意思是好的。经过这次争执与和解，神以我想不到的方式成就了一些我一直想解决、却无法解决的事情：

再一次让我得着更新和确信：神的话是信实，是大有功效的。

今天传讲福音是自由的，因为首先，这福音对我来说是确实无比的。毕竟，刚刚才应用在我跟妻子的吵架上呀。

成就了我父亲口中的不可能：

他曾经严厉的拒绝过Mercy的聚会邀请，冷酷的说：不可能。Mercy到现在都记得爷爷的反应，表示很受伤。

神使用这次机会虽然没有让我爸去教会，但是却让我们把教会带回了家，并且，我爸爸就在一墙之隔的房间里，被动的听我讲道。希望他多少有听进去一些吧。

破除了我心中的惧怕：

我妻子是最懂我的人，她的评估向来比我精准。我想待在房间，也很有可能是惧怕人的心理作祟。

但爱我的妻子，向我发起了最难以接受的挑战。这大概，也是上帝借着摩西对百姓的心意吧。

此外，我也一直不知道怎么告诉爸爸和丈母娘以后全职服侍的事情，他们很担忧我的财政问题，安全问题，孩子的教育问题等等。……

但这一次，在他们“面前”证道，是我人生中绝无仅有的经历。我也求神让我放胆无惧的传福音。

征用了我们家：

至于我和我家，我们必定侍奉耶和华。

既然人都被神使用了，为何房子不能被使用，为何我们家的客厅不能被神征用。在瘟疫战争的时候，国家都可以征用民宅，何况现在外面兵荒马乱，神国里争战不断，我和我一家，包括我们所有的一切，又如何不能被神使用呢？

上帝呼召我，也使用我们一家。连我们家的客厅，都变成上帝同在的地方。在这殿中，我们一起欢呼敬拜，岂不快哉？

在主日证道前大发雷霆，

是上帝要显出我罪本性。

再次提醒传于我的福音，

圣灵带来了悔罪的更新。

纵有儿女败的脸肿鼻青，

祂仍是唯一可靠的父亲。

图片取自网络

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