每个人大概都有要面对的人际功课，难倒我的不是夫妻、公婆，而是自己的亲妈。
如同很多操劳了一辈子的家长，她极其地爱我，愿意把最好的都给我。
平时我们不在一个城市，嘘寒问暖很融洽。
可一到近距离相处，她的规矩、我的规矩，就会彼此冲撞，谁也说服不了谁。
我怀孕时唯一一次大发脾气，就是和亲妈话不投机。
这次从美国回来后，我要回老家两周。
飞机上，我特地用电脑敲下一段让颇为感性的文字，提醒自己妈妈年纪大了，不管有啥矛盾，一定要多包容。
可是，第一天很好，第二天也还行，第三天，我就破了功……
一开始是一些小事，比如妈妈用带奶嘴的瓶子让孩子喝水、追孩子喂饭、打扰孩子专注……
这倒也还好，提醒下就过去了。
后来小叶子连续几天没有大便，妈妈着急了，医院。
一个相熟的儿科主任看了才一分钟，就说什么肋骨外翻、缺钙（请脑补我当时掩饰不住的白眼）、给开了一堆健胃消食的中药，还说要吃一个月。
我不同意，觉得是药三分毒，食补就好。
但妈妈非常坚持，她自己是中医，觉得其他孩子都在吃，我不让吃，就是矫情、啃书本。
那几天，她把担忧写在脸上，一会儿问句孩子，“想不想大便？”“还不大便可怎么办啊？”坚持要给孩子吃药。
我实在阻止不了，查了药性后决定让步，同意试几天看看效果。
但希望别勉强孩子，和她商量着来。
谁知，我妈完全按她的来：
第一瓶药连哄带骗让孩子喝了下去，竟然还有第二瓶。
孩子不想喝了，我妈就满屋子追，各种踩到我的雷区：
“乖，不吃不是好孩子啊！”
“把这口喝了，姥姥给你喝酸奶！”
“不喝我不喜欢你了啊！”
我看不下去了，“妈！她不喝就不要喝了，你这样追她更不爱喝的！”
喂半天充满挫败的我妈，也恼了：
“你别拿你那一套一套的，没有孩子爱吃药，你不喂她能吃吗？！”
我觉得怎么说她都不明白，“孩子感觉不好就不会吃！再说本来就不是非要吃药，吃多点青菜水果就好了！”
我妈更不乐意了，
“你看她吃菜吗？你天天写那么多理论有什么用啊？自己孩子都没带好！”
这真是狠戳到我了。
我忍不住冲她吼，“你说这些有意思吗？戳我是能让你开心吗？每次都是你对，别人都不对！”
有那么一瞬间，真想赶快订机票带孩子回去，何苦在一起相爱相杀，还是距离产生美。
也很想声泪俱下，来场迟来的叛逆秀。
告诉她，那个对“以爱为名”“我是对你好”的绑架深深不满的孩子长大了，爱是有界限的，爱绝不等于控制服从……
可我什么都没有做，只是躲进房间，任眼泪横流，思绪纷飞。
我问自己，到底是为什么难过呢？
我知道：
1是因为在发火的一瞬间，我就知道自己错了。我也没做到心平气和，我在这场沟通中有错。
2是因为积蓄很久的正能量的修行，在这一刻破功、失控，我感到羞愧。
3是因为我讨厌妈妈的这一面，而我更讨厌自己冒出的“讨厌妈妈”的想法，这太不好孩子了。
总而言之：
我。不。好。我继续给自己时间，然后像过电影一样，跳出来。
用旁观者的“第三眼”、重新看待这次冲突里的“我”和“妈妈”，慢慢的，生出了理智：
我抱抱我自己
亲爱的，你确实感到受伤、难过，这没有错。
情绪没有好坏。
不是你不愤怒、不伤心，就代表你是个合格的妈妈、女儿、作者和讲师了。
你在情绪最激烈的时候刹了车，已经很不容易。
我和自己对话
亲爱的，人始终要学会课题分离。
妈妈的那部分不去管，自己的这部分，可以有什么改善呢？
你是可以选择在冲突中撤出、冷静、好好沟通，而不是陷入反击和辩护对吗？
我也看到了挫折伤心的妈妈
她不再是女儿眼中无所不能的依赖。
她想表达爱，却不被认可和接纳。
她不明白，为什么好好培养了女儿，到了下一代，她却做什么都是错、完全没有发言权了。
在我们各自的世界和认知中，都觉得被伤害、都没有对和错、都想为对方好。
喂药只是个导火索，妈妈真正伤心的，是母亲的尊严权威被挑衅。
而我最难受的，是不接纳自己“讨厌”妈妈和冲突处理的无能，觉得自己是个坏孩子。
我想到了这次在美国学习时，有个对我帮助很大的觉察活动：
老师问我们：
你觉得自己哪些地方像爸妈？哪些地方不像？
各自喜欢他们哪些地方？哪些不喜欢？
我认真思考了以后，惊讶的发现，我实在是我父母的女儿。
妈妈有的“缺点”，在我身上都有，只是程度不同；
而我身上闪光的优点，也深受他们影响，不是空穴来风。
可觉察完，老师只说了一句话，就把我从宿命的迷思中捞了出来：
“像与不像、喜欢不喜欢，这都不是事实，而是你们的决定和选择。”
我恍然大悟：
我不喜欢妈妈的控制，想要按照“我”的“科学育儿”来，这也是种控制。
我不喜欢妈妈出口伤人，这和我指责她用老一套，没什么两样。
这些我选择留下的看待父母的角度和记忆、选择留下的看似很想回避却挥之不去的缺点。
其实，是在向父母表达忠心：
我是有多么爱你，多想和你连接，才会想把好的坏的，都留在自己身上……
终于统一了，我才没有在讨厌妈妈，我明明是在用尽全力和她连接。
人一旦接纳，海阔天空。
那晚，我挂着眼泪和小叶子玩得嘻嘻哈哈，如同当下我和孩子彼此需要一样。
我想到妈妈，在另一个房间的她，也是一样吧。
我在女儿耳边小声的说，“咱们去和姥姥说晚安吧。”
小叶子欢快地拉着我的手，爬到姥姥的床上，声音稚嫩又治愈，“姥姥晚安！”
“跟姥姥说，‘我爱你哟！’”我说。
小叶子也跟着学：“我爱你哟！”
借由第三代，我表达了我说不出口的话，却也觉得胸口的石头落地、如释重负：
母女之间，也许不可能、也不需要去处理对错。
终其一生，谁也无法改变对方。
但我知道，我说的话，她说的话，会在我们的心里各自留下一个位置：
爱从未离开，爱始终流动。
对不起。谢谢你。我爱你。
作者｜吉吉：美国注册正面管教家长/学校讲师，生涯规划师，斜杠妈妈。前香港资深传媒人，现居深圳。追求细水长流，也爱勇猛精进，爱唱歌爱生活爱自我管理，吉吉21天打卡社群创始人。相信育儿就是育己，愿与娃一起慢成长。鍖椾含鍘诲摢閲屽尰闄㈡不鐤楃櫧鐧滈濂?鍖椾含鐪嬬櫧鐧滈鏈�濂界殑鍖婚櫌
