作者：杨思远胡慎之工作室签约心理咨询师『当你在内心种下了相信的种子，世界也就会长成自己愿意相信的样子。』前两天，有个读者给我留言，说自己在工作上很不顺利，最重要的原因是她每次跟同事沟通，总是觉得同事们“话里有话”，处处针对自己，无论是压抑还是愤怒，这都让她感到很难受，而且也会破坏同事关系，她说自己不知道为什么，也不知道该怎么办。如果仅仅是觉得周围一两个人针对自己，那么或许确实是对方对自己有意见，但是，如果觉得周围的所有人都处处针对自己，那么，很可能不是别人爱挑刺儿，而是你自己“想多了”——以防御的方式，过度解读了对方的话。今天，我们就来说说，为什么总是觉得别人“话里有话”。你把对自己的攻击，投射给了别人生活中，我们都会遇到一些特别招人烦的人，比如说总是故意挑茬、总是通过贬低别人抬高自己、总是习惯性只看别人缺点的人，碰见这样的人，每个人都会感受到自己被攻击，自己受到了伤害，然后通过反驳、回避等方式，采取防御措施，避免自己受到伤害。也有一些情况，对方很可能没有攻击我们，但是我们却听出了被攻击的意味。早些年还在外企工作的时候，公司有一年要参加某个国际展，作为市场部的工作人员，我当时负责协调文案策划和平面设计。负责平面设计的是个男孩，当时在公司和大家相处得不是特别愉快，不愉快的原因就是他脾气比较大，总是和同事们起争执。因为知道他脾气不好，所以我和协调的时候，也很注意和他说话的态度，尽量做到和颜悦色，但是让我意外的是，这并没有成功阻止一场争吵。当年大家还在使用诺基亚，也都还没有出现新媒体，所以我们的国际展要在各大平面媒体上做推广宣传，那个男孩（我们称呼他为T先生吧）当时在设计平面宣传海报，当时他在海报上遗漏了一个合作伙伴的logo，还把活动时间写错了。因为当时急着要交稿去制作，所以我很着急地说了他一句：“这都第几稿了，为什么还能出现这么明显的错误？你是最近这两天没休息好吗？”结果他大发雷霆，对着我说：“你什么意思？什么叫我这两天没休息好？你是想说我蠢、我智商低、我没用、我一无是处，是吗？觉得我不行，你自己干啊。”他的反应让我吓了一跳，赶紧说：“我不是那个意思……”他没听完，又紧接着说：“那你是哪个意思啊？你是不是也像他们一样，觉得我这个人特别古怪啊？……我告诉你，我才不好欺负。”我自己当时也因为他的话感受到很委屈，然后和他吵了起来……看回我们的对话。其实当我问他“你是最近这两天没休息好吗”的时候，我的本意是想知道他为什么会在连续修改几稿之后，还会出错，想知道到底是什么原因导致了这个错误。但是在T先生看来，我这句话是在嘲笑他，否定他，并且是对他的全盘否定，所以他才会说“你是不是觉得我蠢、我智商低、我没用、我一无是处”。很显然，他过度解读了我的质疑，我没有要全盘否定他，是他自己的潜意识率先否定了自己，所以当外界稍微有些风吹草动，他就会把对自己的否定，投射给外界，以此缓解他持续攻击自己的痛苦。从自我攻击到防御性倾听在心理学上，把这种对他人的话过度解读的过程，叫做防御性倾听。就是说，当你在接受信息的时候，你首先先在内心树立一道屏障，以保护自己不受到伤害，防御他人对你的攻击。换句话说，你在和别人沟通的过程中，你更关心的不是沟通的内容本身，而是从对方的话里面，主动搜寻对方有哪些地方是在攻击你，你好可以抵御或者还击回去。所以，当一段对话开启的时候，习惯防御性倾听的人，虽然嘴上没说什么，但是心理活动却是丰富的：你说的不对，我不是这样的，我没有像你说的那样；你不就是在通过说别人，来影射我嘛，别以为我不知道；你凭什么否定我，指责我，你以为你是谁啊；你这句话就是为了故意伤害我挑衅我才这么说的吧；……因为这样的心理活动，所以当对方话音一落，你就忙着去证明“我不是这样的”，或者忙着去攻击“你凭什么这么说我”，结果搞得对方一头雾水，“明明自己没有这个意思啊”。什么样的人，会常常防御性倾听呢？习惯自我攻击的人，或者说，自我价值感低的人。一个人如果从小就常常遭到指责、否定或者忽略，那么就会形成这个人关于“我是不好的”这样的核心信念。“我是不好的”，这个信念本身，就是一种对自我的攻击和否定。当一个人坚信自己是不好的，只要外界的一丝一毫的质疑，就会唤醒他的核心信念，并且会把自己的核心信念投射出去，以为全世界都在挑剔他，嫌弃他。源于对“死亡”的本能恐惧，这个将自我攻击投射给外界的人，就会采取防御姿态，来确保自己的安全，确保自己可以顺利活下去。防御性倾听，就是他众多防御中的一种姿态。如何减少防御性倾听防御性倾听不仅带给自己很多烦恼，也会在不经意间破坏关系，因此，如果你发现自己有防御性倾听的倾向，你需要尽量让自己在沟通的过程中，尽量减少一些防御。首先，这个世界上没有绝对的正确或错误。当一个人在和你沟通的过程中，对你的观点表达出质疑的时候，你需要明白的是，他只是在表达他的观点，并非在对你进行全面否定。所谓“一千个读者，就有一千个哈姆雷特”，他表达的观点不代表绝对正确，同理，你表达的观点也不代表绝对错误。这个世界上没有绝对正确，或者绝对错误，但是每个人都有表达自己的权力。其次，把自己“想太多”的部分提出来。习惯防御性倾听的人，总是在沟通过程中，自发地就自导自演了一部被人打的苦情戏，每当你再要自导自演的时候，你可以尝试把自己联想出来的部分，尽量以平静的方式向对方提出来。比方说，当有领导对你“这个事情你和小郭一起完成吧，尽快交上来”，那么你如果对于他的话产生关于负面的联想，你可以尝试说：“领导，我觉得我自己一个人也可以完成，你不必担心我个人的工作能力，另外，尽早，是说今天吗？”这样的表达，会让对方做出进一步的反馈，让你更加确定对方是否真的在贬低你或者否定你。此外，要时常提醒自己“对方是值得信任的”。习惯自我攻击的人，本质上是不相信任何人的，所以他才会把全世界都树为自己的“假想敌”。要改变自己防御性倾听的状态，最重要的，就是要在内心学会相信别人，相信别人没有想要伤害你，相信别人对你没有那么大的偏见，相信别人也看到了你的优点。当你在内心种下了相信的种子，世界也就会长成自己被相信的样子。美剧《破产姐妹》里有这样一句台词：“你以为天要塌下来了，很可能是因为你站歪了”。这个世界并非如你想象那般不怀好意，卸下防御，温热的光亮就能照在你脸上。——theend——作者介绍：杨思远，专栏作者、心理咨询师。追求有用的反鸡汤主义者、拥有积极态度的悲观主义者。个人