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昨天我和女友大吵一架,当时不客气地说道:“你现在这样好吃懒做什么都不干,难道真的不感到愧疚吗?”她非常坚决地说道:“你怎么不看看自己呢,哪个男人像你这样一事无成,而且还不求上进?”我说道:“可以,我觉得你不好,你也觉得我不行,那我们就索性将就一辈子吧,不要再去祸害别人了,这样对大家都好。”

高一的时候,有位老教师上化学课太催眠了,全班基本都趴了。我同桌是学霸,全班就他一个人坐的笔挺。有一次我醒来看到他也趴了,他眼睛却盯着课本。我:“你趴着干嘛?”他:“我不趴,老提问我,站起来坐下,站起来坐下,我脚都酸了……”于是学霸当了一名学渣,结果是成功了,他也可以趴桌子了。“妈妈再也不用担心我的腿会酸了,但是要考虑一下我的脊椎问题”

老张出差提早回家,过了一会有人拍门,老伸开门见是老王。老王:我裤子被风吹你家了。老张:没事我帮你拿。老王:感谢啊。老张:没事各人都是邻人。老王走后老张和妻子说:老王此人挺有意思,晒个裤子皮带还在上面!

媳妇家以前养了一只不知名的小型犬,蠢蠢的吃货。吃的胖的走路肚子都能拖了地。全家去外面吃饭的时候经常会带上他。有一次,朋友请客吃饭,就没带它,气的它把门都抓烂了,还在床上示威拉了一泡屎。一家人回家看到以后都惊呆了,老丈人喝了酒,那个气啊,拽住狗就狠狠的打了一顿,从那以后,我老丈人喝多了,还没进门,狗就钻到床底下,找都找不到。可惜啊,后来走丢了。

老婆为了检验一下瘦脸的成果:老公,你看我脸,瘦脸有效果吗?老公看了看,指着女儿,啥也没说。老婆:我女儿是典型的瓜子脸。你的意思我和女儿一样,也是瓜子脸了?老公:你是她妈妈!老婆:啥意思吗?老公:瓜子的妈妈是谁你不知道?向日葵啊,我的意思你是向日葵脸!老婆:你再说一遍试试?

昨晚乘女朋友沉睡之机,偷偷爬起来在她的钱包里抽出一张百元票子放到自己的钱包里……然后含笑而睡……早上起床去上厕所,回来时,在房门口突然听到女朋友在跟她一闺蜜在通电话,只听女朋友道:“嘿嘿嘿,我跟你说,昨晚我乘他睡着之时,悄悄爬起来从他的钱包里拿了两张‘红鲤鱼’……今天去哪玩,你说?”白忙活了不说,还亏了一百!

老人临终前给儿子分遗产。对大儿子说:“你媳妇快生小孩了,把存折留给你。”对二儿子说:“你马上就要结婚,我把房子留给你”最后,对小儿子说:“最不放心你了,现在还没个女朋友,就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜,老人说:“我要把QQ号给你,好友栏里有一百多个年轻姑娘。

公公和儿媳在家看爱情大片,看到一半突然发现……儿子在门外偷看。

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